Y con uds .............

2008-04-10T16:10:00.001-07:00

drmr

2007-06-16T20:43:00.001-07:00

z. Tomo su silla, la coloco cuidadosamente en medio de la habitacion de paredes blancas sin ventanas, tomo asiento y se sumergio dentro de un pensamiento de agua, de mares infinitos celosos de aire. Vigilante, en los cielos, un sol imaginario le doraba las sienes, nubes blancas navegantes como sus sueños.

Sentia sobre las mejillas la helada sensacion del agua, una capa de azul que le vestia, lenguas de sal, que le relamian los esfuerzos de creacion. La distancia del pensamiento le mostraba el limite de su imaginacion, mas el cielo seguia de techo para su huida. z. flotaba entre si mismo, y un eco desvanecido.

De la distancia, columnas emergiendo lentamente, se llenaba de pilares de astros, pedestales de estrellas, y un viento de muerte silenciosa.

Todo en olas, y Jupiter calido ante sus imagenes, costelaciones brillantes, ausentes de colores; superficies de espejos, repetian los sabores de la rica escena.

M.

2007-06-16T20:42:00.000-07:00

M. murio el martes que viene, se sento en medio de una flor y dejo de respirar, su ultima voluntad fue que le dejara ahi, le gustaba mucho la vista. zapatos, era lo unico, zapatos alrededor de la flor, y un poco de mermelada en el cielo. Dijo que la muerte despues de muerta le quedaba dentro de la cabeza de un gris azulado muy intenso; rojo carmeci, decia, lo que salia de la imagen al horizonte.
caminaba en su cementerio privado cada semana, solo por no estar quieta, pues el azul se le salia por los ojos, como lagrimas, pero mas pesadas, pero no dormidas, mas bien impavidas, o pequeñitas, o estaticas, pero azules.

M. sabia de la vida, y penso que las coronas de flores de su cabeza le servian excelente para su nuevo condominio, un olor a jabon y tal vez algo de miel salia de su cabeza; todo combinado para un desempeño en la tactica de pasar a la nada viviendo sin nadie, comiendo gusanos y alguna que otra polilla que pasaba, gelatinas de panza, hormigas de cenicero, calzados de hongos y pequeños gimpastistos que crecian en hongos junto a la flor plena y feliz.

jugaba con sus cabellos la mayor parte del tiempo, telarañas, hilos misticos dorados, ladrillo cacarizos, y olvidos recios. pero jamas dolor sintio, solo jaquecas. el camino sin metales, ni asfaltos, pies desnudos y amedrentados, vigilantes y visitantes al pedestal de la flor, que se veia crecer mas y mas, dentro de el tiempo de fresas y mangos. pasaban las almas a un lado.

M. murio un martes que viene, y su funeral fue un domingo del mañana, en un mes que fue robado.

gigi

2007-06-16T20:41:00.000-07:00

les tengo que hacer una confesion a todos ustedes, a cada uno de los que leen estas palabras perdidas en la gran via de informacion, en este ancho mundo de mensajes emos, y historias con mas y mas... dejemosle que la vida es emo. Yo, T, alias B, jamas he tenido la edad de la punzada.

Se dira, "oh, pero se ve que eres hombre de mundo y la edad ya paso por ti... muchas veces", si, pero durante esa edad jamas he deseado actos terrenales como es el de la carne. y mis manos por mas que se les nombren tales, no reaccionan ante perfumes de seduccion.

Me he desempeñado en la empresa de las ciencias tan prodigiosa y eficazmente, que la necesidad de amor paso desapercibida, y el análisis cubrió mi existencia, dejando un vacio, una agitacion que hoy vacila en mi alma. Pero ¿como ya un ser entregado al no placer, sin onanismo, puede despertar ese ser sediento de fluidos femeninos? ¿Como mi nombre puede ser salvado de que la gente lo relacione con actitudes enfermas?

Pero no salgamos de el tema, soy una persona que ni los neglilles, ni el jazmín sobre de unos senos bien formados atrapan, pues solo veo la textura y el color del neglille; la fragancia y los senos, respectivamente, me hacen ver la inigualable flor dentro de mi cabeza, y la fisionomía mecánica del cuerpo humano, que se agita enfrente mio.

II

Me encanta la tersura de su piel, lo carnoso de los labios, y su largo cabello que huele a canela, podria amar a esta mujer, podría arrancarme el corazón y dárselo; pero mi deseo decaí de tan solo pensar que lo que siento no es amor, ni deseo en si, es como un regalo de mi parte hacia ella, mi dulce mesera de fonda, que en las tardes me acompaña a preguntarme por que no la deseo como ella me desea a mi, tan perfecta.

-Alguna vez te vi -dijo ella mientras servia mi mesa- estabas observando el trasero de la señora del frente; no me puedes decir que eso no es querer agarrarlo.
- Si miraba, pero yo estaba observando lo que hacia con los geranios, pues parecía que sabia la técnica de plantarlos con poca agua.
-Y de la vez que llego la señora toda empapada de la lluvia, y te le quedaste viendo a los pezones erectos por el frió.
- Me preocupe por lo cansada que se veía y estuve atento a que no se desmayara.
-Tonto, ni siquiera pareces hombre.
- Pero por que dices eso, alguna vez yo te dije que no parecieras mujer por no depilarte las piernas.
-no, pero sabes a que me refiero, no te comportas como si las mujeres te gustaran.
- Pero si te he dicho que siento un cariño especial por ti.
- Mentiroso.

Así terminaba la conversación casi todos los días, mientras me daba cientos de ejemplos de mis actitudes corporales hacia cualquier mujer que se acercaba lo suficiente; se ponía celosa.
La fonda me daba muy buenas adicciones, el olor a café me ponía de buenas, la sensación a humo de cigarro y habanos en mi cara me hacia recordar mi cama, y ella me hacia recordar que en algún momento explotaría y la llenaría de besos, caricias y de hoyos, si me dejaba claro. Toda la fonda me hacia rememorar alguna nostalgia, era mágico el ambiente, como si fuera la habitación de una sala de espera a una vida renovada.
El café era el mejor, recuerdo que durante mi estudio universitario recorrí la ciudad entera, tramo a tramo, solo para encontrar una fonda perdida que sirviera un buen café, y si no el mejor, el mas decente, no importando que quedara a mas de 3 kilómetros de cualquier cosa.

III

Esto de no tener punzada se hizo un problema de un año para acá, cuando note que no estaba viviendo algo que la gente de mi edad estaba viviendo en una máxima exploción de sentidos, y se me ocurrió preguntarle a la mesera de la tercera fonda que es lo que sentía acerca de esto. Al principio no supe explicarme correctamente y le pregunte de lleno sobre su sexualidad, a lo que me respondió con una verdad, pues no había modo que yo lo comprobara empiricamente, "el orgasmo femenino es le cosa mas hermosa jamas inventada". y que el tener relaciones es mas bonito cuando se quiere a la persona. lo ultimo me hizo preguntarme si lo había hecho sin querer a la persona, pero la verdad ella entendió mal mis preguntas, y no encontré la forma de evitar que contestara. Por cierto después de eso nos hicimos muy íntimos.

-y dime, ¿como te llamas?
- soy T, alias B. mucho gusto.
- yo soy M.- dijo sonriendo
- pues bien M. te tengo unas preguntas mas, si te parezco agresivo no dudes en decírmelo y desistiré completamente.
- bien, pero recuerda que mientras venga gente tendras ratos que quedaras solo.
- ¿te gustan los floreros M.? -pregunte mientras miraba su blusa-
- si.
- ¿te acostarías conmigo esta noche?
- no.
- ¿sabes que es el amor?
- si, son como piquetes de abeja en la cara.
- ¿cómo, piquetes? -segui mirando su blusa.
- si, mira, cuando te enamoras,es como estar comiendo miel directamente del panal, es deliciosa, un bocado que solo te sabrá la primera vez que le tomes, pues cuando quieras regresar a ese mismo panal te estarán esperando abejas, y si quieres volver a beber miel, tendrás que dejarte picar por cientos de abejas.
- ¿y por que la gente se deja picar por esas abejas?
-hombre, que en verdad no sabes de amor, pues por que la sensación y la dulzura hará que esas abejas piquen con aguijones de azúcar.

Yo tuve dudas desde siempre sobre mi propia existencia como ser humano; como planta funciono excelente, y como grano me distingo de entre otros, pero como ser humano carezco de tantas cosas que verdad que me dan ganas de rehacerme de nuevo con partes de difuntos. Pues me falta corazón, brazos fuertes, pies arqueados, y rodillas de valientes.

2007-01-15T12:31:00.000-08:00

bien, tengo un bloqueo mental desde hace como 3 meses, he intentado hacer historias, pero no me dan tantas ganas de leerlas, y mas flojera pienso que le daran a un desconocido.

si, la chispita de mal escritor que vivia en mi se apago de subito, y ahora me encuentro a la deriva haciendo trabajos escolares bonitos, pero nada creativos, y historias sin argumentos glaseadas con ideas mochas, me daria una patada a mi mismo (si a mi mismo) si me viera en una esquina, o me quedaria mirando al tipo mal peinado con camisa a cuadros que se mueve de forma torpe, que se queda mirando a las cosas pareciendo mas que las esta viendo sin mirar, y no esta pensando en nada, o simplemente en resumidas cuentas, le doy una patada a el idiota, y me pongo a escribir sobre eso...

mala idea, nunca fui un tipo verdaderamente violento.

bueno el caso es que no dan ganas de escribir, antes me ponia de modo la depresion de un amor incorrespondido, y la tristeza que surge de la aceptacion de eso; pero si me vieran a ahora, solo, abandonado a la vida, pobre, que eso es lo que pesa, por que si fuera rico abandonado a la vida seria tan divertido, pero no, soy un misero, patetico, y quejoso muchacho pobre; que todos los dias lo unico que hace en sus ratos libres es escribir misivas de de amor, si como lo dije, escribo cartas de amor, y no solo cartas, fantaseo sonetos, odas, poemas y haikus, a una rubia hermosa de cabeza grande y cuerpo medio formado, que tiene un aire tan frances que me tiene embrujado, ay pero si vieran esa carita de pocelana y esos ojos azules que le cuelgan la tristeza por las pestañas. y yo como todo un pre-puber me siento en la escalera del colegio, todos los dias, a esperar a que salga, con mi cuarderno en la mano por supuesto, y cuando por fin la veo, me da un terror mas grande la niña, me tiemblan las rodillas, la pluma se chorrea, la cara se me abochorna y me siento tan... no encuentro la palabra... nervioso se podria decir, si nervioso.

me he prometido tantas veces entregarle mis dedicatorias, pero no, no soy tan fuerte para darle algo, o no estoy tan preparado, o tal vez tengo miedo a que no los acepte, o me diga que tiene un novio rico, guapo y inteligente, y que jamas voltearia ha ver a un raro y pobre tipo, que lo unico que tiene en sus bolsillos es una estupida mariposa disecada y un poema de neruda...

oh la mente y la fantasia son tan crueles en mi mundo, siempre me ponen en posiciones tan incomodas y tan oscuras; como no permitirme llevar a cabo la azaña de decir un "hola me llamo V... y me daria un gusto que me acompañara a comer" o "hola... cogemos", pero me ponen barreras contra el sufrimiento de un amor imaginario... si es patetico, no lo crei bien hasta que lo lei.

pero me he alejado de mi pensamiento original que es la de haber perdido mi habilidad para escribir historias, es tan dificil eso de escribir, no se como la gente escribe tanto y tan seguido, para mi es casi como ir al baño, me toma masticar la idea como 4 dias, digerirlo durante 1 mes y cagarlo en la hoja durante 10 minutos, es sencillamente imposible que escriba un buen trabajo con tanto lapso entre cosa y cosa, se pierde tanto el sentido, o se encuentran tantos otros sentidos en eso de esperar y analizar algo, me pone triste, como si jamas podiera concentrarme, pero si lo hago y de una forma disiplinada, pero no lo logro captar la escencia de las cosas.

si pudiera escribir... ah, que no me serviria de mucho, pues casi siempre las historias que escribo no son de lo que me pasa en la vida, se podria decir que son mentiras gigantescas y casi medio vanas, y mi vida es tan vana y tan poco verdaderar que no cabria meterla en una historia, seria tan poco creible y tan fantaseosa que no se creria que es mi vida, y la gente pensaria que miento sobre mi vida, y algo sobre lo que no miento es sobre cosas personales.

tal vez me deberia dedicar a las cartas de amor, y establecer un negocio tipo hallmark, y pondria todas las cartas que he escrito a la rubia de ojos tristez, y la gente diria "este hombre es el Amado Nervo de nuestro tiempo", y yo como no soy arrogante diria "amado nervo es poco. soy Neruda, Dario y Nervo juntos" y seria tan feliz, y la rubia de ojos tristez me amaria por haber escrito cosas tan lindas y teniendo tanto dinero y gramys por mis tarjetas (se que no son gramys pero es mi fantasia), bailaria,si me la imagino bailando alrededor mio con su pequeño cuerpesito y esos labios rojos y estas tet... mmm... bueno se pueden imaginar lo feliz que los dos somos, y en verdad que seriamos felices, despreocupados por las cosas terrenales y entregandonos a este amor de fantasia... tan hermoso.

2006-10-21T10:12:00.000-07:00

Todos los días eran igual, levantarse, cocer un par de huevos y salir al mundo.
Salgo a trabajar todos los días siempre igual que hoy, me quejo de lo mismo, tal vez sea ese el detalle de mis días; saber que estoy repitiendo todo.
Últimamente he soñado que salgo a la calle y no hay nadie, volteo a todos lados y no encuentro el más mínimo signo de inteligencia.
Me obsesiona eso, saber que significado tiene, pero ya que cuando estoy ahí me siento fuera de todo, como una historia en tercera persona.

Salgo por la puerta pensando que todo esta bien, camino unos cuantos pasos, el aire a mi alrededor hiela, como cuando dejas la ventana abierta en una habitación totalmente vacía, veo todo y de pronto caigo en la idea de que no hay mas que yo.
Me da miedo, toda esa soledad me llena, si tan solo se detuviera un instante, algún momento tan solo para analizar bien las cosas, todo va tan rápido y no hay nada y siento que mi mundo esta vació, y todo se comienza a llenarse de hormigas, y solo estoy yo, y las casas se comienzan a iluminar de golpe, todo es tan brillante, las hormigas me rodean, todas hacia mi, como la reina fuera un Carlomagno y un ejercito romano asediándome, me rodea todo, todo, y me doy cuenta que estoy rodeado de mi mismo, mi cuerpo solo es algo que me aprisiona y de pronto la luz es tan contundente, cubre todo, es un vació total, unas escaleras, algunos cuartos parecidos a unas bodegas y yo solo, en esa calle, pensando y teniendo miedo.
Me levanto de golpe en ese momento, todos los días el mismo sueño, sin variaciones; mi cama, mi sabana, todo mi cuarto es una sombra, todo tan oscuro siempre que despierto, un cuando tenga las ventanas abiertas directo al sol, nunca hay luz. Me siento como si estuviera en un sueño, como si todo fuera una escenografía, pero ¿quien hará la obra de esta vida vacía?, ¿quien estará jugando con mi mente?, ¿que pone este sueño dentro de mi?.

El hombro comienza a molestarme, supongo que las malas posiciones que tomo mientras sueño, me pregunto donde estarán mis zapatos, debí dejarlo cerca de la puerta; nunca me ha gustado el olor que despide la gente cuando se levanta, talvez deba cambiar mis sabanas, o cambiar de cama, ese olor ya esta impregnado, todo estaría mejor supongo.

He trabajado durante mas de tres meses de volandero, me gusta pensar que es un trabajo para mantenerme alejado de mi cama, no lo hago por el dinero, si fuera por eso seria un trabajo demasiado pesado con una paga horrenda. Aun así siempre llego quince minutos temprano, se me hace de mala educación llegar tarde, mas para alguien que me paga.
Este día mi mapa es demasiado grande pero de todas formas lo haré en tres horas, corto o largo, siempre en tres horas.
Me gusta esta ruta por los aparadores, no por que me gusten las cosas que se vendan, ni la comida, si no que no me siento tan solo cuando veo mi imagen caminar junto a mi gracias a los vidrios, me duele el hombro todavía, y la gente me mira como si fuera un enfermo mental, es por el estupido movimiento de mi hombro, me hace balancearme del lado izquierdo, siempre pensé que se me quitaría con el tiempo, solo cuando camino mis músculos vuelven a su forma original.
En cada tienda por la que paso tengo que hacer lo mismo, un buenos días, un compermiso, y un “aquí tiene su volante”. La verdad la gente nunca quiere el volante, siempre ponen cara de estar recibiendo basura, la verdad es cierto, pero si me regresaran un “buenos días” seria feliz.

Hora y media y tomo el descanso, comúnmente me encuentro en el parque, o en la pizzería de la calle de la ruta de los aparadores, o si es un día de calor, lo tomo directamente debajo de un árbol, en la tienda de las “15 reses”, siempre me gusto el nombre, solo que nunca venden comida, siempre galletas.

Recuerdo alguna vez que me quede afuera de la tienta y un señor ni mas ni mas, comenzó a hablarme:
- joven, el descanso es hermoso en estos días, ¿no cree?- se me quedo viendo como si estuviera pensando yo en eso.
- si, más cuando es provechoso para el cuerpo.- no podía dejar de pensar en que le obligaría a hablarme, pero era una voz y apariencia agradable, no era molesto.
- cuando era joven trabaje en tantas cosas, nunca pensé que seguiría trabajando de viejito.- se quedo mirando al cielo mientras lo decía, supongo que comenzó a recordar.-
-no se ve tan viejo.- en apariencia no aparentaba ser viejo, ni pobre.
-tan solo ten cuidado muchacho, ten cuidado.-
-¿discúlpeme?- fue todo lo que dijo, y sin mas ni mas como llego se fue.
Jamás volví a ver por esos rumbos al viejo, tal vez sea un delirio de mi cabeza, pero siempre que la gente me ve descansar, me comienza a contar historias, la gente es tan rara.

Cuando andas en la calle siempre ocurren accidentes, es gracioso que siempre estoy de frente cuando pasan, en mi vida tal vez he visto mas de doscientos accidentes, el miedo y la adrenalina de las dos personas es excitante, siempre se nota en la cara como si hubieran visto algo hermoso, algo inexplicable, claro si es que salen. Recordé eso de los accidentes por una cosa que me impacto de uno de ellos.
Estaba enfrente de una avenida muy transitada, los camiones en esas avenidas siempre hacen paradas continuas en ellas, son demasiado ruidosos para no verlos pasar, puedo ver desde la otra acera a una señora con un jovencito caminar junto al pilar de un edificio, de pronto en seco, un camión a exceso de velocidad se lleva a las dos personas; las personas, el niño de nueve años logro empujar a su madre, ella solo se lastimo la cabeza, y tal vez una rodilla rota.
El niño quedo aplastado contra la pared por la parte del tronco del cuerpo en la defensa de del carro, creo que aplasto todo, seguía vivo cunado el conductor del camión comenzó a huir. La madre que estaba viendo a su hijo desangrarse por la boca, nariz y ojos, solo se quedo viendo a su hijos, el no lloraba, se quedo viendo a su madre a los ojos. Cuando hicieron retroceder al camión el ya estaba muerto, Nadie esperaba menos. tiempo de volver

Siempre que ya voy a terminar mi recorrido me detengo a observar la calle de mi trabajo, desde tres cuadras puedo oler el tiner de la maquina que sale de la maquina de volantes; no me gusta regresar cuando acabo, siempre están o de mal humor, o demasiado drogados para saber que ya he llegado.

Cien pesos, mil volantes, nunca me gusto eso, si fueran diez casas o veinte por cuadra seria un verdadero martirio, pero dejo cinco volantes por treinta casas de cada cuadra. Termino en tres horas. Termino mi día muy temprano, no me gusta trabajar por la tarde, me gusta sentarme por medio de mi cuarto a leer sobre las noticias del día, me gustaría comprar una televisión…

2006-08-26T20:30:00.000-07:00

esta es la historia de felipe, quien la gente podria describir como alguien no muy alto, ni muy fuerte, pero tampoco flaco, ni gordo, si, esa seria su descripcion mas exacta; su rutina diaria era trabajar en una pequeña tienda de abarrotes, cerca del centro, donde todos los dias veia los niños recorrer y divertirse en las estatuas, y en los jardines o campos, y el los veia, si, sus pequeñas sonrisas, sus pequeños cuerpesitos.

sus dias eran largos, y su tienda de abarrotes cada dias era mas visitada por toda la ciudad, tenia los mejores productos y los precios mas bajos, y el que siempre fue tan amable con la gente, se pasaba el dia dando gracias y saludando con su gran sorisa, en verdad grande, algunos decian que sus grandes dientes parecian cercas, varias muchachas decian que hasta podian ver el reflejo de su conciencia dentro de esos largos dientes.

la hora de la comida era la favorita para felipe, no solo por que cerraba la puerta, y podia descansar la gran sonrisa que llevaba siempre, que ya le hacia tener una pequeñas arrugas alrededor de la boca, si no tambien que tenia tiempo de beberse como todos los dias los 2 litros de refresco que acostubraba como acompañantes a su comida.

casi siempre se tomaba media hora para la comida y media hora para terminar su refresco, algo que al pasar de los años se convirtio en una verdadera rutina, como una sinfonia de movimientos repetidos a la misma hora todos los dias...

felipe se aburrio, como suele pasar atraves de las rutinas, quizo cambiarla, pero solo conseguia repetirla de manera mas estricta.
primero intento beber su refresco en un vaso, pero el sabia que seguia bebiendo los mismos litros de refresco acompañados de la misma comida, asi que decidio cambiar de comida, pero solo consiguio enfermarse, pues el estomago se acostumbro a una misma comida todos los dias, de la cual desistio mas por razones medicas que por otra cosa.
intento tambien cambiar de horario de comida, pero los clientes se empezaron a quejar de la mala hora para cerrar y que no era conveniente para nadie.

el se seguia sintiendo como si le faltara algo, como si algo se aprisionara en su interior en cada comida, y la falta de ese algo hizo que la sonrisa gradualmente se fuera bajando hasta ser una sonrisa demaciado finjida para que la gente creyera que no pasaba algo.

felipe se sentia triste, comiendo todos los mismo dias con su refresco de dos litros, en la parte de atras de su tienda, solo.

felipe penso ya cuando cerraba su tienda en una noche de calor, que era la soledad presionaba su pecho a si que decidio marca un telefono para poder hablar con alguien, no importaba quien fuera, pero queria sacar esa presion de su cuerpo.

marco al azar, espero, alguien contesto, un hola salio del telefono y en ese preciso momento felipe descargo el eructo mas sonoro que podia hacer, y colgo rapidamente.

algo habia pasado, algo en su ser hizo que la gran sonrisa que lo acompañaba regresara, y de una forma tan alegre que tan solo con verla uno sonreia.

aun hoy se escucha en aquella pequeña tienda, donde los pequeños recorren los parques, con sus pequeñas sonrisas, jugando con las estatuas, el marcar de la teclas telefonicas, un hola pregunton saliendo del telefono, y el gutural sonido, que hace que todos los dias salgan de la rutina un tendero de dientes bonitos.

fin.

2006-07-22T10:16:00.000-07:00

despues escribo, despues

matalas callando.

2006-04-11T12:58:00.000-07:00

me gusta estar solo, es tan sencillo pensar cuando uno se abandona a la sensibilidad de uno, no me gusta ser interrumpido por otra persona mientras vivo mi día.

tan simple es ignorar, no sé por que la gente me toma tanto odio por que no tomo encuenta sus conversaciones, la verdad si las tomo en cuenta, más medito cada una de las palabras que salen de ellos, pero de todas formás tal vez mi cuerpo los ignore y lo demuestre, no lo sé, una posé silenciosa que mata sus egos lentamente. eso se escucho que me doy importancia de más, tal vez sea dificil charlar conmigo, que se la piensen tanto que cuando estan frente a mi, piensan que es un examen, ¿no lo se? quiza este mal ese modo de pensar (se que esta mal), pero a veces en medio de semanas de intransigentes platicas de hermanos, novios amigos, amigas, padres y amantes, sale una conversacion que alegra el día, ese pequeño brillito.

a veces desearia no ser tan egocentrico, o pedante en mi modo de hablar, pero recuerdo que pase años queriendo ser como los demás, y no, no me funcionaban las platicas tontas, o easy talk, se me hacia aburrido hablar sin tener nada bueno que decir, asi que cada vez que hablo intento que sea irrepetible o mas interesante para mi interlocutor.
uno siempre nota cuando la conversación se va a la mierda, se comienzan a dudar las palabras dentro de esta, o pierde un toque de lo que se esta hablando, tan huecas se hacen las conversaciones (huecas?) que se puede sentir el aire atraves de cada palabra que se dice, como si sobrara decirlo.

mas no hablo de lo que la verdad me frusta en este día, reunión grupal, o inquisición según donde estes parado.
me dijeron que hago sentir estupidos a los del salón (valgame dios, y yo que me siento esupido junto a tantas cosas, si supieran), me acusaron de mi metodismo en todas las cosas, que soy demaciado yo (vaya, enverdad eso me preocupo, nunca se habian quejado de mi metodismo), que no me reuno en la fogata, o que no platico con ganas de conocer lo que en verdad dicen (la verdad cada vez que me uno con ellos hablan de novelas del soperas, y se me hace un tanto dificil hablar de eso).

la verdad yo sali con una sonrisa en la cara de la reunión, claro que no me sentia mal, la verdad me incrementaron el ego, decir que los hago sentir estupidos, vaya, genial. pero hubo un problema dentro de ese pequeño juicio, la verdad acepto lo que me decian por que era cierto, me sublima de una manera cosmica saber que alguien me puede aguantar una conversación sin que decaiga (aunque eso también depende de mi), que me contradigan se me hace tan genial, como si me enseñaran, eso es fantafabuloso me siento tan bien cuando se que la persona que esta delante de mi tiene inteligencia.

el maestro, psicoanalista, me dijo que yo presentaba un patrón clarisismo, que se me notaba en la estupida sonrisa; me dijo .-joven, ud tiene un miedo a la vida tan grande, que se sorprenderia-. , caray, wow, no se por que pero me dolío. y como diría Forest Gump, "eso es todo lo que tengo que decir sobre eso"

para glatinar el esquema, una compañera de clase, en un ejercicio previo a la clase le dijo a todo el mundo una respuesta que dí: "disculpeme compañera, pero no le puedo comentar de mi vida privada, hable de lo que quiera, pero mi vida es mía" y valgame tenia que decir eso cuando la conversación venia hacia abajo, y claro que la tenia ganada, pero esa frase alento la pequeña flamita del grupo de mas de 38 personas. también me dijo y fue lo que más le disgusto es que aun que nos pidieran que ignoraramos a el que hablaba, ud tiene un silencio tan pesado , incomodo, como si partiera las cosas con sus ideas, va, me dijerón que ignorara y lo hice, no tenía que tomarselo tan enserio.

compañeros me siento mal por todo eso, de 40 personas yo soy el unico problema, o la unica solucion de ser tomada en serio, de tantas cosas, yo soy el detalle.

he meditado todo esto, y no sé que demonios hacer, no se si volver a mi estado en la prepa de dependiente del salón, o mi estado original, que es estar solo y buscar sabiduría.

no sé que esta bien.

y roca habla, y nos recuerda que es el amor.

2006-04-02T11:23:00.000-07:00

mis compañeros, solo se decir, que el amor es: amor. es bueno, esta en todo y es lo que les hace falta a los dos, tu que siempre piensas en sexo, te hace falta, yo que lo desecho, sabes que te gusta el amor.

mas no hay mas recuerdo de una noche olvidada como un poema ya perdido por uds, escrito por un amestro de la literatura. pablo neruda, poema 20:

PUEDO escribir los versos más tristes esta noche.

Escribir, por ejemplo: " La noche está estrellada,
y tiritan, azules, los astros, a lo lejos".

El viento de la noche gira en el cielo y canta.

Puedo escribir los versos más tristes esta noche.
Yo la quise, y a veces ella también me quiso.

En las noches como ésta la tuve entre mis brazos.
La besé tantas veces bajo el cielo infinito.

Ella me quiso, a veces yo también la quería.
Cómo no haber amado sus grandes ojos fijos.

Puedo escribir los versos más tristes esta noche.
Pensar que no la tengo. Sentir que la he perdido.

Oír la noche inmensa, más inmensa sin ella.
Y el verso cae al alma como pasto el rocío.

Qué importa que mi amor no pudiera guardarla.
La noche está estrellada y ella no está conmigo.

Eso es todo. A lo lejos alguien canta. A lo lejos.
Mi alma no se contenta con haberla perdido.

Como para acercarla mi mirada la busca.
Mi corazón la busca, y ella no está conmigo.

La misma noche que hace blanquear los mismos árboles.
Nosotros, los de entonces, ya no somos los mismos.

Ya no la quiero, es cierto, pero cuánto la quise.
Mi voz buscaba el viento para tocar su oído.

De otro. Será de otro. Como antes de mis besos.
Su voz, su cuerpo claro. Sus ojos infinitos.

Ya no la quiero, es cierto, pero tal vez la quiero.
Es tan corto el amor, y es tan largo el olvido.

Porque en noches como ésta la tuve entre mis brazos,
mi alma no se contenta con haberla perdido.

Aunque éste sea el último dolor que ella me causa,
y éstos sean los últimos versos que yo le escribo.

Y motita habla del amor y yo escucho.

2006-04-02T11:03:00.000-07:00

sexo, simple y llano, el amor es la palabra escrita para que las parejas calientes se acerquen en sus pequeñas chocitas a intimidar, eso es lo que dicés, si es así, mi amigo claro que estas en lo correcto.

no hay cosa más factible que las relaciones entre enamorados sean nada más por quimica personal, hay libros enteros sobre eso, se me hace raro que lo menciones con la palabra "Làmour" como si fuera tan original esa palabra.

se que te preocupa por qué te pusite a hablar de ella, no crees que engañas a nadie, con esas frasecitas, de que ¿no sabes que es el amor? y bla, bla.Te conozco y no lo tomes como si fueras un maesro de la vida, que aun que lo digas con convicción no deja de ser las palabras de una persona ardida.

hablemos del amor

es psicotico, mistico, piadoso, es leche con chocolate, es miel sobre el cuerpo, ternura en los labios, pensamiento en la oscuridad de ideas, eso es la descripcion del amor; y tu me sales diciendo que lo desechemos, como si fuera un vil calcetin embarrado de excremento.

bah, me enoja que creas eso y espero que te enamores por que no hay mayor sufrimiento más que el amor puro.

ahora esperemos a piedra.

Y yo hablo del amor mientras motita escucha

2006-04-02T10:36:00.000-07:00

se me hace triste hablar de amor, más si la persona jamás lo ha conocido como tal.

he estado ecuchando a todo, siempre se quejan de que el amor esto, el amor lo otro, es deprimente ver como unos se tirán a la obseción de conocer el amor, y cuando lo alcanzán, son tán estupidos que no lo ven.

no entiendo tan poco qué es el amor, pero es patetico ver a la gente empeñarse en alcanzarlo, siempre con sus lagrimas a los lados de las mejillas, con sus caras tristes dianvulando día y noche,"y que ellos no pueden ser queridos por nadie mas" y se me hace mas molesto oir como lo gritan al mundo, como si fuera noticia, que ellos se sientan solos una noche no me interesa en lo mas minimo,que es lo que busca gritandolo, ¿lastíma? ¿eso és el amor para todos? un estupido brazo bajo la ola que se le viene encima, no creen en más que en la fantastica idea del amor.

el amor es estupido, casi un estorbo, ni se para que funciona, no se come, y malgasta el tiempo, es simple y revoltoso, carece de retorica materialista, no tiene bases reales, si hablamos de amor hablamos del apeirón, del árche, de galletas con chocolate, o literalmente hablamos de nada, y a la vez de todo.

¿de que nos sirven la endorfinas mis amigos?, para calmar un dolor de amores cuando el problema esta en otro lado, eso es lo que buscan todos, lastima que nadie lo acepte, deberían.

va dejemos de hablar de algo que es de walt disney, y vivamos la vida como lo que es, una maldita zanja donde el ultimo que cae es el que cae mas amortiguado.

y a la mierda con el drama

motita y roca charlan con cafe II part

2006-03-27T20:04:00.000-08:00

me paso algo raro, sumamente extraño hoy, perdi la noción de pregunta, se me olvido completamente como preguntar algo; sencillamente desaparecio mi duda ante las cosas, todo fue menos claro que ayer, pero todo tenia respuesta.

quise buscar pregunta para todo, y de esa pregunta, la pregunta que seguia era la respuesta a la pregunta, que me pregunte en principio.
me pone sentimental no saber que preguntar, me vuelve humano aceptar todo por la imagen.

siempre que llego a mi salón de clases repito pasos simple, un buenos días en general y directo a abrir la ventana, me siento bien abriendola y mirando hacia abajo desde el tercer piso de mi edificio, me la paso mirando pasar a los estudiantes preguntandome, ¿qué los divide?, ¿qué los une?, ¿por qué se viste?, ¿por qué se juntan?, que buen escote, ¿serán de verdad?, ¿me dejara tocarlas?, ¿por qué mirara la gente hacia mi?, ¿notara mi mirada preguntona en el aire? .
Y por alguna razón me salio una teoría de todo lo que me preguntaba, bueno e la mayor parte de lo que me preguntaba: ¿cual es MI pregunta?, en ese momento se me vinieron miles de imagenes a mi cabeza, he notado que puedo poner en shock mi cerebro con preguntas filosóficas, pero esta pregunta simplemente no tenia razón de existir, y ni siquiera ser contestada, asi que mi cerebro la desecho, lo malo quedo vacio.

me quede com mil imagenes en mi cerebro, rodando como moscas, revolotean, como si fueran a querer salir. Y todos me miran con su cara de tristeza, grisces, por que ya no son lo suficiente interesantes para llamar a mi curiosidad, simples monumentos secos grandes y solemnes en medio de mi vista y cerebro.

si algún día decido hac

motita y roca charlan con cafe I part

2006-03-26T18:14:00.000-08:00

se me olvida con quién habló,
se me olvida que tienen sentimientos,
ideas casi valorables para dar;
se me olvida que existen.

esto no sería un problema si nó
lo hiciera delante de ellos,
se me olvida que son hombres o mujeres,
que son humanos en general.

lo más raro es que se me
olvida también que soy uno,
y que me ofendería si olvidarán
que existo como ser.

quisiera saber por qué sucede,
que es lo que se me olvida que
ya no recuerdo sus ideas,
y no es que no sean validas.

se me hace pequeño el mundo,
sus ideas pequeñas,
de cabezas retrogradas acumuladas,
el pequeño todo que lo compóne.

y motita se puso nostalgico y piedra lo golpeo

2006-03-26T16:31:00.000-08:00

budasprite:
sabes es un hermoso día de primavera
me gutaria salir, pero hace mucho calor.

alguien que quise mucho:
entonces no es hermoso es caluroso.

budasprite:
no en serio, es bonito cae un buen atardecer.

alguién que quise mucho:
mm no lo puedo ver.

budasprite:
antes cuando tenia tu edad me gustaba verlos desde la azotea

alguién que quise mucho:
se me hacian tan impresionantes

budasprite:
no, esos instantes se me hacian perfectos

alguién que quise mucho:
no me da flojera subir a la azotea

budasprite:
también me gustaba a tu edad mirar el cielo todas la mañanas, claro no me la pasaba todo el día viendolo pero era excitante

budasprite:
me gustaba de más

budasprite:
me hacian recordar al cuero del aire, el cáfe y los lloriqueos de la gente de un cafe
donde ya no existe un año, y donde siempre era abril.

budasprite:
ahi estabán mis amigos, Marlen y Anamael

alguién que quise mucho:
mm creo que andas melancólico

budasprite:
donde siempre llovia con sol

budasprite:
no me ponen feliz esos recuerdos

budasprite:
me hacen vivir de nuevo tu edad.

alguién que quise mucho:
no te entiendo.

budasprite:
lo sé

y motita salva el barco

2006-03-26T15:28:00.000-08:00

saben he estado pensando que me estan manejado, no lo digo en forma de que el gobierno me maneje enforma de un animal noeliberalista, no, si no que me siento manejado por gente cercana a mí.

hace poco tuve una con un tipo por messenger, por alguna razón me senti forzado en la converzación, como si quiesiera sacar información de mi, me he de sentir medio paranoico; pero noto que la gente me menciona esas conversaciones, cuando hablo con ellos, como si su mirada me dijera "se lo que dijiste y se quien eres tu".

su conversación no era muy buena, eso se advierte cuando sabes conversar, pero hacia preguntas de más, como si pudiera ayudar a algo. no sé como podría explicarlo en palabras, es como un examen, bueno es la sensación, esa presion de que si contestas mal te cortaran un brazo.

me he enfrentado con tipos así antes, son facil de ganar cuando no hay algo de intermedio, como telefonos, o en mi caso el messenger; pero algo me dice que esto esta más alla de mi, como si en verdad controlara lo que me esta pasando, como si las personas que me hablarán vinieran de parte de el, que así lo pienso yo, que me mandara alguién que me fascine desde el primer instante, que nos presente y que ella se maneje a mis convenencias y me coquete como si supiera mis puntos fuertes.

cuando me siento asi, dentro de la paranoia de diario, me pongo a pensar si en verdad si solo me estarán pasando cosas buenas en cronología, como regalo del destino por mi buen comportamiento.

pero por alguna razón, dentro de mi poca intuisión se que me maneja, no se para qué, ni con qué, pero se que manejan.

ella siempre habla, yo simpre escucho, ella sonrie y me llena el corazón, ella esta y yo pienso en ella, pero busco amor y no lo encuentro, y la imagen de ella en el avantar del tipo, posando mirandome, como si pudiera ver que estoy loco por ella, como si supiera que...

las fotos de ella y los celos míos, supongo que esa es la forma como me maneja, y pregunta ¿y tu me considearas tú amigo?,y claro que no lo considero, rata controladora.

y ella habla y me cuenta su día con mis conversaciones y perversiones en el aire.

y yo callo y pienso en mi paranoia.

roca recordando el mar y motita duerme.

2006-03-25T23:30:00.000-08:00

algo simpre me llena de melancolía cuando comienzo a escribir, mis labios se languidesen pensando, siempre pienso en mi novela rusa, en mi vida de drama, en mis ideas ajenas; siempre pensando en el siempre, en el hubiera, en mi.

ultimamente me falta pensar en mi, me falta el cigarro que me lleve a mirar el humo, el humo que me lleve a ver el cielo, el cielo que me hace recordar que soy unico.

ayer, por que todo lo pasado es de los ayeres, mantuve mi mano extendida frente a mi cara, vi su forma, sus lineas y su pliegues; la manera torpe en la que se conducen,y senti que no eran mias.
tambien he notado que me fijo mas en lo que siento que en lo que pienso, es malo para el corazon eso, lo mantiene al tanto de todo, y se daña mas.

tan melancolico, tan nostalgico, tan tán que las palabras salen como disparates, tristes, cansadas, secas.

pronombres para lo que siento sobran igual los adjetivos con los que se me nombraria, no sé si busco expiación, o más culpa, o buscar ocasiones, busco palabras no dichas, te quieros mal acabados y pecados pensados.

quiero recordar que es el significado puro de nostalgia, encontrar la definitiva para estos parrafos mal cortados, ideas buenas mal dichas, y canciones de amor.

y le pido perdon a la que le hice daño por saber de amor.

y motita domino todo

2006-03-11T13:57:00.000-08:00

casí siempre, no digo que siempre, pienso de tres maneras, nadie lo sabe pero escucho tres voces distintas en mi cabeza.

una de ellas, es el conejo motita, que se podría decir que es mí ego, el que es un pervertido, desgraciado, antisocial, engañoso, rompe bolas. y el otro es roca, el es como todos los refranes palabras sabias, aforismos, historias parabolicas y represiona a motita para que nunca salga de mi cabeza. la tercera (obvia) soy yo, el que esta y meditando con sus voces internas para lograr un equilibrio.

nada más que ultimamente roca a estado con más trabajo de lo común, motita esta un poco "excitado" y la verdad despues de meditarlo un poco deberia dejarlo salir; claro roca nunca le gusto el vino, ni a mí, motita soporta poco y roca tampoco consigue mujeres hermosas, ni yo, pero motita es una chulada en eso.

preguntaran que tiene que ver todo eso, con mi blog/diario personal/paginadechisteslocales, pues qué la verdad no creo que cuando motita salga pueda volver a hacer racional como lo soy ahora.
supongo que todos tienen sus propios demonios, y que todos trabajan en resolverlos, más yo ya habia vencido a motita infinidad de veces, más nunca le e dejado la puerta totalmente abierta.

¿y qué tal si motita me mata?

fue lo primero que pense, motita siempre dirigia todo referentemente a la protección contra el mundo, era un estupido lo admito, pero seguía bajo el consejo de roca, así que no tenia quejas.

bueno, la verdad no se comose maneja eso de abrirle la puerta a motita, pero se que cuando se abra este blog sera más divertido (espero).

roca me dijo de una flor

2006-03-11T12:07:00.000-08:00

un maestro me comento que los fantasmas son personas que estan en el mundo para resolver cosas pasadas, cosas que no se perdonan ellos mismo, o por que no sabián que estaban muertos.
también menciono que se quedaban por una muerte extremadamente violenta, y tenian que vengar su muerto.
eso me hizo pensar en todas las cosas que se mueren todos los dias, hormigas, ratas, flores y árboles.

en los ultimos es donde más me quede pensando.

¿qué tal si un árbol no sabe que está muerto?
yo no le podría decir a nadie que he visto un árbol muerto, así que no sabría como ese pobre árbol sigue ahí o no.

podría preguntarles, pero no creo que me respondan, como también no creo que sepa el que enverdad ya sus hojas no volveran a despuntar de sus ramás.
todo esto me lleva siemple a conclusiones tristes, que motita no quiere contestar.

¿para qué ayudar a arboles muertos?
roca siempre dijo que lo que no servia a la basura, yo por mi parte pienso, que por que se pueden vengar de nosotros convirtiendose en zombies o cosas por así.
asi que no estaría de más ayudar a árboles muertos que no saben que estan muertos, pero que quieren estar vivos, por que quieren anidar pajaros.

¿los árboles muertos flotan?
no lo sé. pero no lo dudaria, se dice que los fantasmas estan hechos de ectoplasma, o materia no solida y babosa muy ligera. motita piensa que es estupido, por que los pajaros fantasmas talvés no sé sientan tan agusto, y las hormigas fantasmas no podrian hacer sus hormigueros dentro de ellos.

en conclusión tan solo podría sugerir, que no matemos más árboles, o que no matemos más hormigas, ni vacas ni... etc.
pero no creo que nadie haga caso, y mientras los estupidos árboles fantasmas no sepan que estan muertos, seguiremos teniendo arboles, aunque no sepamos todos que estan ahí, yo estáre vigilando.

Y la historia es Cecilia y motita comiendo tamales.

2006-03-04T19:52:00.000-08:00

y entre en la tienda, sabiendo que me dolería; seguí caminando por todo el pasillo, tome la derecha y me quede ahí.
viendo como los años se me acumulaban, como su rostro ya no era como el de antes.

BP: ¿me recuerdad verdad?, ¿soy aquel muchacho?...
cecilia: si te recuerdo, por que te iba a olvidar.
BP: se que ha pasado mucho, y que estas ocupada.
cecilia: no, y ¿como estas?, tu si pudiste entrar en la universidad.
BP: la verdad me fui a una de paga, era un gasto horrible estar pensando en la universidad.
cecilia: yo todavia espero el dictamen.
BP: ¿crees entrar?
cecilia: es el 20 de enero.
BP: perdona por no haberte hablado pero cambie de casa y perdi tu numero.
cecilia: no me preocupe por eso.
BP: y dime ¿por qué estas aquí?.
cecilia: no lo sé
BP: se que a pasado tiempo pero ¿me darias de nuevo tu numero?.
cecilia:si, no hay problema.
(la mire de nuevo como si la fuera olvidar, mi corazon palpitaba tanto que parecia que me iba desmayar).
BP: no vemos supongo.

pasaron dias para verla de nuevo, y la verdad si le llame; esto paso 5 años despues de nuestra primera charla.

Y la historia es Cecilia

2006-01-19T17:57:00.000-08:00

Bueno, basta de poner estupidos poemas de poetas muertos, han pasado meses desde que no actualizo de manera decente, y no digo que vaya a comenzar, así que por que no hablamos un poco de lo que me incomoda personalmente, OK.

Bueno te comenzare como empezó la historia de una obsesión que tengo, claro si me conocieras verían que tengo nada de obsesivo, pero nadie cuenta eso.
ella (si siempre es una mujer), es hermosa, blanca como la leche y unos ojos penetrantes pero fríos que siempre me gustaron, tenia un aire estilo "estoy viendo al infinito y aun así te pongo atención", ya saben "actitud", bueno ella era lo mejor no sobrevaluado de mi vida; yo por otra parte era joven, si, esa es mi mayor ventaja de esa edad, no es que sea feo, ni simpático, ni antisocial, ni mis vocablos excedían la cantidad requerida en una conversación interesante, pero soy gracioso, (supongo).

ella salía de su primer descanso de la escuela, no tenia muchas amigas y casi nunca la veía platicando con alguien mas, es mas nunca la vi platicando y no se por que si era muy bonita, no tenia mucho chiste en platicas, pero no era una roca; bueno yo salía de mi salón, ella estaba recargada sobre una jardinera, esperando a que el aire la despertara , de una mañana un poco fría, si no mal lo recuerdo, tenia tristeza en los ojos, y yo como todo un quijote fui a alegrarle el día , bueno exactamente no paso eso pero fue algo así como:

cecilia: ******* (si, enserio no hablaba mucho)

muñequito de pastel: hola, de donde eres?

Cecilia: **** aaaa***** (es que bostezo)

muñequito de pastel: bueno, este... pues te quería decir, por que es de hombres decir la verdad, que tienes los ojos mas hermosos que he visto en toda mi vida... si... eso...

(Se puso roja y miro para el suelo)

cecilia: *****

muñequito de pastel: te gustaría... no se ir a desayunar conmigo... (Supón que los puntos son a causa de los nervios, ya que en verdad era bella)

cecilia: será para después...

en ese momento salio a paso veloz, y regreso a su salon; recuerdo que aquella vez me dije a mi mismo, mi mismo esa es.

Pasaron los dias y seguía pensando en ella, como si en verdad fuera la musa de mis ensoñaciones, supongo, que para mi eso era el amor...

“Yo, el solo”

2006-01-19T17:33:00.000-08:00

La vida por fin paso,
todo se fue, se murió;
se acabo el suceso,
ya no buscare un final.

No encontrare voluntad
en sombras,
ya no encontrare el amor,
ni risas dichosas.

¡Que me lleve el catre!,
¡Que se me caiga la luna!
Espero que todos se diviertan
todos en mi insana fortuna

Quiero que rías como nunca,
que me veas pálido como muerto
y que te rías como nunca.

Espero.

Anhelo.

Frió el amanecer,
solo al anochecer,
cansado de lidiar;
brinco y exclamo dolor.

Cuidado hombre triste,
me dice el solitario,
cuidado hombre solo
que la vida se ríe de tus pasos,

Busco encontrar mi atardecer,
translucido y sagaz en las estrellas;
encontrándome flotando entre nubes,
pero nunca aferrarme a ellas

Cuidado solitario
me dice el hombre triste
porque al encontrarte en
las estrellas viste hacia abajo
viste el corazón de la gente.
Encontraste vació,
Chispas dudosas;
Fue como mirar en un espejo,
Reflejando nada más lo bueno
Y lo justo.

Feliz el solo,
Por que se encontró
Con el mismo.

Feliz el triste,
por que estuvo solo,
y no soporto su bienestar

2006-01-07T15:48:00.000-08:00

La tristeza

Nunca has llorado sin llorar,
sentir el rodar de las lágrimas en tus mejillas,
esas gotas de una vida que se escapan.
Esas veces que pesan los ojos,
tan llenos de olvido,
y si no olvidado, ya no nostálgico,
esos truenos lejanos que marcan
los días grises de lluvia,
que te recuerdan los vacíos,
los días perdidos, días de lluvia.
Que te recuerdan no solo lo que has perdido,
Sino lo que no pudo pasar

Siempre el corazón lleno,
siempre lleno de esa soledad;
veneno, eso es y nada más,
no es que no quiera amar,
es que amo tan rápido,
y con la llama de pasión más grande.
Se quemo, no quedo;
Roto, vació dirán algunos,
malvado murmulla la gente.

Pero se sabe vació, sigue
sigue y sigue, llenando,
ahogando los ojos de
pesadas lagrimas,
de fantasías soperas,
atento al olor a perfume lejano,
aun más lejano hoy.

Pero las lágrimas me abarcan
me vuelven pesado
pero tan, tan pesado;
tanto que si te acostaras,
te mantendrías bocabajo,
pegado al colchón.

Supongo que eso es la depresión,
cuando las lagrimas lavan la sabana,
las ropas y el corazón.
Aunque el corazón,
es el ancla que te mantiene
en la cama.
pesado, de lágrimas y sal.

Pero raro es entonces,
esas lagrimas invisibles,
que se que pesan y me
acompañan a todos lados,
no las veo en mis dedos como gotas

Esas gotas que me salan los labios
y rompen el suelo al caer,
siempre ahí, balanceándose en mi.

A veces ya no saben a tristeza,
son compañeras del corazón,
aun que casa no les dejo,
así que corazón no tengo.

¿Será que lloran eso?

¿Extrañan mi corazón?

Lo digo y las siento de nuevo salir
pesados, y saladas;
como siempre.

Hay veces que extraño el corazón
sentirlo latir,
soñar, tener valentía.

Malditas lagrimas tan secas,
tan estupidas;
tan tristes.

el hombre me miro

2005-10-31T19:25:00.000-08:00

otro mes va.

que te queda hombre que te queda

La vida que siguió del sueño

Entonces el hombre miro, fijó a la expectativa que se presentaba en su futuro, levantándose de la orilla del risco en el que se mantenía sentado, miró al cielo y vio un destello, eran sus sueños corriendo enfrente de el, se mantuvo estático ante su presencia, vio como su vida se cristalizaba como él rio de su imaginación que hace mucho había roto su cause.

Contemplando, observando, y meditando, no pudo hacer mas con lo que estaba en frente de el; En aquel risco que se levantaba sobre todos los hombres, donde el pensamiento ya solitario de querer ser algo que no se es, estando viendo como moría la ultima esperanza, hablo para sí mismo, como un ritual en el que se reza una oración para alguien ya difunto.

Camino un poco observando su alrededor, el cielo negro en el que las nubes vivían con sus alucinaciones, como si en verdad pudiera ser lo que su antagónica mente vivía en realidad, disfrutando de su felicidad banal pero no sincera, en la soledad del risco ya erosionado por el tiempo, en el que el se mantenía estoico a la verdad que le decía su corazón. Se sentó de nuevo para pensarlo, y en ese pensamiento; el saco de arena que ya pesaba en su cabeza cayo sobre esta haciéndolo dudar de poder terminar lo que no había empezado, lo que el cuerpo sabia que no lograría ser, estaba retando a su cerebro para lograr salir de ahí, de ese risco, del risco que maldecía al que quisiera cruzarlo con la delicia de su soledad.

Como un a luz que se mezclaba con su ya deteriorado cuerpo; se levanto queriendo correr como antes lo hacia, mientras su mente se preguntaba ¿para qué?, Continuo corriendo con todas sus fuerzas hacia la punta del risco, el aire pesado que se sentía mareaba su cabeza que aturdida ante la fuga de energía que estaba ocurriendo en ese momento.

Se negaba a continuar, a seguir hacia un callejón sin salida, a esa celda en que se mantuvo durante tantos años, en el que fue miserable como ser humano, donde espero el amor de tanta gente, no encontró recibo. Siguió corriendo contra todo, no creyendo, no pensando, no haciendo mas que expedir sudor, que seria recompensado con lo que él estaba buscando; paz.

Ya en la punta volvió a mirar al cielo, siguió fijó ante la impresión de que una cosa divina dictaba algo para su vida, que algo más grande que el se fijaba específicamente en plan que él llevaba en el universo, su universo.

Grito, grito para que hasta el sordo oyera, grito hasta quedar afónico, hasta que su mente volviera casi a recobrar las instancias en él, pero él seguía gritando aunque de su voz ya solo salía el rasposo sonido del suspiro, sus ojos gritaban, su cuerpo gritaba, y su alma ya empobrecida ante todo el silencio de respuesta grito de dolor.

Y los lamentos de esa alma fueron escuchados, por la mente que se regocijaba ante lo que sabia que ella era la única que tenia solución.

El hombre cayo de rodillas.

Sangrando de los labios, cayo el resto de su cuerpo, reventando con ello toda esperanza de ir mas lejos, de ir mas allá, de encontrar en su pequeño universo la paz que su cuerpo requería.

Mirando fijamente el suelo, con el cuerpo cansado de aquel súbito maratón en el que la mente gana mas terreno en su vida, sonrió.

Sonrió por que no encontró mas en su ser; por que sabia que no hay corazón mas alto que él en esa cumbre, en aquel risco, solitario en medio del mundo, ese mundo que sé retorcía en el suelo, en el que no viviría mas que el que supiera que el mal le gana al bien, que los sueños no son mas que eso.

Pasaron días para que se recuperara, pero lo logro se levanto de entre el polvo y el musgo que comenzaba a crecer entre los cimientos que dejo el cuerpo en el suelo.

Cojeando por la falta de fuerza quiso regresar a donde pertenecía, en el medio del risco donde estaba encima de los hombres pero a mitad de sus propios pensamientos, donde su voluntad seria siempre mejorarse a sí mismo.

Permaneciendo en pie comenzó a balancear sus apéndices, pero sus rodillas no pudieran con la queja de su cuerpo, volviendo a sucumbir en el cielo negro, en el risco, aquel risco aun maldito por la soledad que aun hoy lo embarga.

Quedando postrado sostuvo sus pensamientos un poco mas, mas de lo que cualquiera aguantaría. Esta que sus ideas claras ya pudieran centrarse. Se levanto. Ya sin quejas, sin mas que su alma y su mente a cuestas, se levanto y camino, recorriendo en días lo que en segundos antes había viajado; viendo el panorama que había pasado, la soledad y la falta de vida en la altitud.

Siguió lento, pero en su forma pesada de caminar se veía el cansancio de la vida, sus ojos ya negros como el ambiente, nublaban su ya lento caminar, continuo, sin descansó, sin queja, sin vida, sin nada.

Esa nada que llego con el cuándo subía la montaña, y que aun en estos días, sus días grises lo acompañaba como fiel sabueso acompaña a su amo.

Se mantuvo sin sentimiento hasta vislumbrar su paradero, su roca fiel en donde se postro su pie antes que sus pensamientos, donde encontró la felicidad vacía y banal.

Pobre hombre grita el viento, aun cuando aquel viento choca contra él lastimando ya la flama que queda del despojo de humanidad.

Feliz es y feliz será

Continuara en agonía feliz, siempre feliz.

El hombre se sentó

miro como sus sueños pasaban enfrente de el

y levanto la vista, mas su vida que miraba detrás

Le susurra realidad.

El hombre mira de nuevo sus sueños,

quedando frió por aquel sentimiento.

Pensó en seguirlos para alcanzarlos;

Pero tomo la esperanza que aun quedaba

y se fue a perseguir su vida.

y se llamaba karla, y le gustaban lo cacahuates

2005-10-17T17:57:00.000-07:00

Bueno, han pasado varios meses, supongo que debería una explicación a alguien o algo así, pero no tiene sentido así que vivamos el ahora.

Sepan que mi cuarto por fin quedo, lo pinte estilo carnicería, todo rojo con toques negros por aquí y por allá, bien kitch, ya me libre del problema de las cucarachas con una mascota. Se llama wuodeler, es una lagartija, no hace muchas cosas mas que tragar, comer, sentarse al sol, tragarse un montonal de cucarachas y cosas así.

Ya en mi vida personal todo esta estable ( claro que en vida social esta mas que enterrada, ya tiene gusanos pudriéndose) no hay depres, ni nada por el estilo. Pero como se extraña estar en contacto con la sociedad, es que aun que seas muy antisocial y todo, duele no platicar o conocer gente, ya que para primero ser antisocial debes tener una sociedad con la que has de estar en contra.

También estoy comenzando con una nueva rutina de ejercicios, para hacerme bien metro y ya voy a empezar a usar gel y cosas así.

Bueno, este eso es todo.

A sí me contaron una historia.

Esto paso hace mucho, esta es la historia de karla,

un día cuando estaba en mi preparatoria, el maestro había desistido de tomarme en cuenta en la clase de español, así que salí de mi salón y me fui a re-costar en una jardinera en el patio de la escuela, era un hermoso día de invierno, hacia frió y los pájaros estaban cargándose de ello, fue cuando se me acerco.
Su cabello era........ es ondulado rojo (claro el tinte todo lo puede), tenia unos ojos dulces como de quien tiene una decepción, y unos bigotes de chocomilk que aun hoy no tengo idea por que los traía.
Se me acerco, yo mirándola le envié un saludo que ella regreso, con un tono de coquetería, pregunte por su cara triste y me comento que su novio la había engañado (desde aquí voy a contar la historia tal cual me la contó)

hace poco, tenia un novio.
Me acompañaba para todos lados, era bueno conmigo, cariñoso, tenia tus mismos ojos.
Era agradable platicar con él, te lo juro era bueno. Recuerdo que el día que me engaño, lo había invitado a comer a mi casa, era un jueves por la tarde, recuerdo que yo tenia que preparar la comida así que salí para ir al mercado.

Se lo comente a el, y me dijo que tardara lo que quisiera.

Salí, me tarde poco hasta eso, nada mas que me empezaron a gruñir las tripas, así que tuve que regresar.

Entre por la puerta y note que todo estaba muy callado comencé entrando a la cocina para dejar el mandado, cuando de pronto escuche unos gemidos.

Me acerque, cuando de pronto se escucho un grito. Era de mi habitación. Era mi novio.

Era su novio.

Estaban los dos desnudos en la cama, cuando me vieron..........

hace mucho que no lo veo.

Y ni lo quiero ver.

Sabes no me duele que me allá dejado, me duele que fuera por otro hombre.

respondí:

es una lastima eres bonita (nota mental: no vuelvo a preguntar un como estas)

Me levante mire al cielo, y tan solo supe responder.

Sabes es un hermoso día de invierno.

Fin de una era, inicio de un chocolate

2005-04-26T09:06:00.000-07:00

que es lo que sigue, para que seguir, cuando el cuerpo ya se rindio antes que la mente, para que consiliar sueños, o siquiera esperanza, no hay que creer para conocer, por que la vida pesa siempre que la nesecidad de vivirla continue.

siempre me pregunto que pasa cuando ya no quieres seguir, suicicidio es una face, pero que mas da. si ya no hay dolor para que hacer un acto tan duro.

para quew aplazar lo inebitable.

seguir viviendo, eso es lo que queda, cuando el dolor se marche y tu idiologia se alle rota, continuar nada mas, vive para que puedas sentir que mereces estar vivo.

mi cuarto y 100000000000inguerosdeceros de cucarachas

2005-04-18T19:50:00.000-07:00

despues de ya de dos años de vivir en mi room, mis padres decidieron poner mas espacio en mi libertad personal, asi que me mandaron al zotano de la casa, algo asi como un cuarto en medio de la mierda, junto a la fregada y vecino de una tonelada de cucarachas, que por cierto despues de mucho tiempo decidieron hacer un cementerio en ese cuarto.

mis unicas preguntas de esa mierda cuarto son:

¿que mierdas puedes hacer con tantas cucarachas muertas? ¿las estupidas abran notado que estan mas comodas amontonadas en montañas de ellas mismas?

¿de donde voy a sacar dinero para pintar y arreglar el cuarto? ¿ que mierdas es buncholitolicotilicomonulucleico?

Yo y mi comunismo

2005-04-08T09:58:00.000-07:00

caminaba hacia el mercado, de por de donde vivo, iba platicando de las cosas que hago en mi casa, comence diciendo.

buda`s prite: sabes creo que vivo en comunismo

mama budas prite: por que lo dices?

budas prite: fijate, vivo en un cuarto con un perro, trabajo de sol a sol por 20 pesos diarios, como comida como los reos, me visten como gano, y sobre todo no me dejan salir del pais ( de la casa)

mama buda`s: callate y sigue cargando las bolsas.

2005-04-06T18:46:00.000-07:00

bueno ya entrando al tema de los blogs, fijansen que nunca me senti muy apegado a que la gente me leiera, pero como un amigo ya hizo el suyo, me dije a mi mismo, mi mismo tienes que hacer tu pagina personal para que tu tambien puedas farolear como todos, que al cabo es free. que no?

bueno hay va la primera lectura tupida para uds:

cuando acaba la vida?, es cuando se supone que comienza la madurez, cuando los amigos del pasado son solo compañeros del mismo, por que no recordarlo, por que no vivir en el pasado siempre, al no salir al mundo,la vida se agota como mundo, no lo digo por recursos, si no como el espiritu cansado y ya mas alla de fatigado aun viertiendo vida para el sobrevivir diario, que es lo que buscas ahora que te encuentras frente al pensamiento timido de buscar un sueño, que paso de tus ideales.

que bonito me salio, pero ya los dejo por que despues les agarra la depre y no leen la page.

que bonito es lo ..... uhhh algo

2005-04-06T18:44:00.000-07:00

ajua ya salio el domingo catorce ya tengo blog