Y Con Ustedes...

me paso algo raro, sumamente extraño hoy, perdi la noción de pregunta, se me olvido completamente como preguntar algo; sencillamente desaparecio mi duda ante las cosas, todo fue menos claro que ayer, pero todo tenia respuesta.

quise buscar pregunta para todo, y de esa pregunta, la pregunta que seguia era la respuesta a la pregunta, que me pregunte en principio.
me pone sentimental no saber que preguntar, me vuelve humano aceptar todo por la imagen.

siempre que llego a mi salón de clases repito pasos simple, un buenos días en general y directo a abrir la ventana, me siento bien abriendola y mirando hacia abajo desde el tercer piso de mi edificio, me la paso mirando pasar a los estudiantes preguntandome, ¿qué los divide?, ¿qué los une?, ¿por qué se viste?, ¿por qué se juntan?, que buen escote, ¿serán de verdad?, ¿me dejara tocarlas?, ¿por qué mirara la gente hacia mi?, ¿notara mi mirada preguntona en el aire? .
Y por alguna razón me salio una teoría de todo lo que me preguntaba, bueno e la mayor parte de lo que me preguntaba: ¿cual es MI pregunta?, en ese momento se me vinieron miles de imagenes a mi cabeza, he notado que puedo poner en shock mi cerebro con preguntas filosóficas, pero esta pregunta simplemente no tenia razón de existir, y ni siquiera ser contestada, asi que mi cerebro la desecho, lo malo quedo vacio.

me quede com mil imagenes en mi cerebro, rodando como moscas, revolotean, como si fueran a querer salir. Y todos me miran con su cara de tristeza, grisces, por que ya no son lo suficiente interesantes para llamar a mi curiosidad, simples monumentos secos grandes y solemnes en medio de mi vista y cerebro.

si algún día decido hac

se me olvida con quién habló,
se me olvida que tienen sentimientos,
ideas casi valorables para dar;
se me olvida que existen.

esto no sería un problema si nó
lo hiciera delante de ellos,
se me olvida que son hombres o mujeres,
que son humanos en general.

lo más raro es que se me
olvida también que soy uno,
y que me ofendería si olvidarán
que existo como ser.

quisiera saber por qué sucede,
que es lo que se me olvida que
ya no recuerdo sus ideas,
y no es que no sean validas.

se me hace pequeño el mundo,
sus ideas pequeñas,
de cabezas retrogradas acumuladas,
el pequeño todo que lo compóne.

budasprite:
sabes es un hermoso día de primavera
me gutaria salir, pero hace mucho calor.

alguien que quise mucho:
entonces no es hermoso es caluroso.

budasprite:
no en serio, es bonito cae un buen atardecer.

alguién que quise mucho:
mm no lo puedo ver.

budasprite:
antes cuando tenia tu edad me gustaba verlos desde la azotea

alguién que quise mucho:
se me hacian tan impresionantes

budasprite:
no, esos instantes se me hacian perfectos

alguién que quise mucho:
no me da flojera subir a la azotea

budasprite:
también me gustaba a tu edad mirar el cielo todas la mañanas, claro no me la pasaba todo el día viendolo pero era excitante

budasprite:
me gustaba de más

budasprite:
me hacian recordar al cuero del aire, el cáfe y los lloriqueos de la gente de un cafe
donde ya no existe un año, y donde siempre era abril.

budasprite:
ahi estabán mis amigos, Marlen y Anamael

alguién que quise mucho:
mm creo que andas melancólico

budasprite:
donde siempre llovia con sol

budasprite:
no me ponen feliz esos recuerdos

budasprite:
me hacen vivir de nuevo tu edad.

alguién que quise mucho:
no te entiendo.

budasprite:
lo sé

saben he estado pensando que me estan manejado, no lo digo en forma de que el gobierno me maneje enforma de un animal noeliberalista, no, si no que me siento manejado por gente cercana a mí.

hace poco tuve una con un tipo por messenger, por alguna razón me senti forzado en la converzación, como si quiesiera sacar información de mi, me he de sentir medio paranoico; pero noto que la gente me menciona esas conversaciones, cuando hablo con ellos, como si su mirada me dijera "se lo que dijiste y se quien eres tu".

su conversación no era muy buena, eso se advierte cuando sabes conversar, pero hacia preguntas de más, como si pudiera ayudar a algo. no sé como podría explicarlo en palabras, es como un examen, bueno es la sensación, esa presion de que si contestas mal te cortaran un brazo.

me he enfrentado con tipos así antes, son facil de ganar cuando no hay algo de intermedio, como telefonos, o en mi caso el messenger; pero algo me dice que esto esta más alla de mi, como si en verdad controlara lo que me esta pasando, como si las personas que me hablarán vinieran de parte de el, que así lo pienso yo, que me mandara alguién que me fascine desde el primer instante, que nos presente y que ella se maneje a mis convenencias y me coquete como si supiera mis puntos fuertes.

cuando me siento asi, dentro de la paranoia de diario, me pongo a pensar si en verdad si solo me estarán pasando cosas buenas en cronología, como regalo del destino por mi buen comportamiento.

pero por alguna razón, dentro de mi poca intuisión se que me maneja, no se para qué, ni con qué, pero se que manejan.

ella siempre habla, yo simpre escucho, ella sonrie y me llena el corazón, ella esta y yo pienso en ella, pero busco amor y no lo encuentro, y la imagen de ella en el avantar del tipo, posando mirandome, como si pudiera ver que estoy loco por ella, como si supiera que...

las fotos de ella y los celos míos, supongo que esa es la forma como me maneja, y pregunta ¿y tu me considearas tú amigo?,y claro que no lo considero, rata controladora.

y ella habla y me cuenta su día con mis conversaciones y perversiones en el aire.

y yo callo y pienso en mi paranoia.

algo simpre me llena de melancolía cuando comienzo a escribir, mis labios se languidesen pensando, siempre pienso en mi novela rusa, en mi vida de drama, en mis ideas ajenas; siempre pensando en el siempre, en el hubiera, en mi.

ultimamente me falta pensar en mi, me falta el cigarro que me lleve a mirar el humo, el humo que me lleve a ver el cielo, el cielo que me hace recordar que soy unico.

ayer, por que todo lo pasado es de los ayeres, mantuve mi mano extendida frente a mi cara, vi su forma, sus lineas y su pliegues; la manera torpe en la que se conducen,y senti que no eran mias.
tambien he notado que me fijo mas en lo que siento que en lo que pienso, es malo para el corazon eso, lo mantiene al tanto de todo, y se daña mas.

tan melancolico, tan nostalgico, tan tán que las palabras salen como disparates, tristes, cansadas, secas.

pronombres para lo que siento sobran igual los adjetivos con los que se me nombraria, no sé si busco expiación, o más culpa, o buscar ocasiones, busco palabras no dichas, te quieros mal acabados y pecados pensados.

quiero recordar que es el significado puro de nostalgia, encontrar la definitiva para estos parrafos mal cortados, ideas buenas mal dichas, y canciones de amor.

y le pido perdon a la que le hice daño por saber de amor.

casí siempre, no digo que siempre, pienso de tres maneras, nadie lo sabe pero escucho tres voces distintas en mi cabeza.

una de ellas, es el conejo motita, que se podría decir que es mí ego, el que es un pervertido, desgraciado, antisocial, engañoso, rompe bolas. y el otro es roca, el es como todos los refranes palabras sabias, aforismos, historias parabolicas y represiona a motita para que nunca salga de mi cabeza. la tercera (obvia) soy yo, el que esta y meditando con sus voces internas para lograr un equilibrio.

nada más que ultimamente roca a estado con más trabajo de lo común, motita esta un poco "excitado" y la verdad despues de meditarlo un poco deberia dejarlo salir; claro roca nunca le gusto el vino, ni a mí, motita soporta poco y roca tampoco consigue mujeres hermosas, ni yo, pero motita es una chulada en eso.

preguntaran que tiene que ver todo eso, con mi blog/diario personal/paginadechisteslocales, pues qué la verdad no creo que cuando motita salga pueda volver a hacer racional como lo soy ahora.
supongo que todos tienen sus propios demonios, y que todos trabajan en resolverlos, más yo ya habia vencido a motita infinidad de veces, más nunca le e dejado la puerta totalmente abierta.

¿y qué tal si motita me mata?

fue lo primero que pense, motita siempre dirigia todo referentemente a la protección contra el mundo, era un estupido lo admito, pero seguía bajo el consejo de roca, así que no tenia quejas.

bueno, la verdad no se comose maneja eso de abrirle la puerta a motita, pero se que cuando se abra este blog sera más divertido (espero).

un maestro me comento que los fantasmas son personas que estan en el mundo para resolver cosas pasadas, cosas que no se perdonan ellos mismo, o por que no sabián que estaban muertos.
también menciono que se quedaban por una muerte extremadamente violenta, y tenian que vengar su muerto.
eso me hizo pensar en todas las cosas que se mueren todos los dias, hormigas, ratas, flores y árboles.

en los ultimos es donde más me quede pensando.

¿qué tal si un árbol no sabe que está muerto?
yo no le podría decir a nadie que he visto un árbol muerto, así que no sabría como ese pobre árbol sigue ahí o no.

podría preguntarles, pero no creo que me respondan, como también no creo que sepa el que enverdad ya sus hojas no volveran a despuntar de sus ramás.
todo esto me lleva siemple a conclusiones tristes, que motita no quiere contestar.

¿para qué ayudar a arboles muertos?
roca siempre dijo que lo que no servia a la basura, yo por mi parte pienso, que por que se pueden vengar de nosotros convirtiendose en zombies o cosas por así.
asi que no estaría de más ayudar a árboles muertos que no saben que estan muertos, pero que quieren estar vivos, por que quieren anidar pajaros.

¿los árboles muertos flotan?
no lo sé. pero no lo dudaria, se dice que los fantasmas estan hechos de ectoplasma, o materia no solida y babosa muy ligera. motita piensa que es estupido, por que los pajaros fantasmas talvés no sé sientan tan agusto, y las hormigas fantasmas no podrian hacer sus hormigueros dentro de ellos.


en conclusión tan solo podría sugerir, que no matemos más árboles, o que no matemos más hormigas, ni vacas ni... etc.
pero no creo que nadie haga caso, y mientras los estupidos árboles fantasmas no sepan que estan muertos, seguiremos teniendo arboles, aunque no sepamos todos que estan ahí, yo estáre vigilando.

y entre en la tienda, sabiendo que me dolería; seguí caminando por todo el pasillo, tome la derecha y me quede ahí.
viendo como los años se me acumulaban, como su rostro ya no era como el de antes.


BP: ¿me recuerdad verdad?, ¿soy aquel muchacho?...
cecilia: si te recuerdo, por que te iba a olvidar.
BP: se que ha pasado mucho, y que estas ocupada.
cecilia: no, y ¿como estas?, tu si pudiste entrar en la universidad.
BP: la verdad me fui a una de paga, era un gasto horrible estar pensando en la universidad.
cecilia: yo todavia espero el dictamen.
BP: ¿crees entrar?
cecilia: es el 20 de enero.
BP: perdona por no haberte hablado pero cambie de casa y perdi tu numero.
cecilia: no me preocupe por eso.
BP: y dime ¿por qué estas aquí?.
cecilia: no lo sé
BP: se que a pasado tiempo pero ¿me darias de nuevo tu numero?.
cecilia:si, no hay problema.
(la mire de nuevo como si la fuera olvidar, mi corazon palpitaba tanto que parecia que me iba desmayar).
BP: no vemos supongo.


pasaron dias para verla de nuevo, y la verdad si le llame; esto paso 5 años despues de nuestra primera charla.