Y Con Ustedes...

z. Tomo su silla, la coloco cuidadosamente en medio de la habitacion de paredes blancas sin ventanas, tomo asiento y se sumergio dentro de un pensamiento de agua, de mares infinitos celosos de aire. Vigilante, en los cielos, un sol imaginario le doraba las sienes, nubes blancas navegantes como sus sueños.

Sentia sobre las mejillas la helada sensacion del agua, una capa de azul que le vestia, lenguas de sal, que le relamian los esfuerzos de creacion. La distancia del pensamiento le mostraba el limite de su imaginacion, mas el cielo seguia de techo para su huida. z. flotaba entre si mismo, y un eco desvanecido.

De la distancia, columnas emergiendo lentamente, se llenaba de pilares de astros, pedestales de estrellas, y un viento de muerte silenciosa.

Todo en olas, y Jupiter calido ante sus imagenes, costelaciones brillantes, ausentes de colores; superficies de espejos, repetian los sabores de la rica escena.

M. murio el martes que viene, se sento en medio de una flor y dejo de respirar, su ultima voluntad fue que le dejara ahi, le gustaba mucho la vista. zapatos, era lo unico, zapatos alrededor de la flor, y un poco de mermelada en el cielo. Dijo que la muerte despues de muerta le quedaba dentro de la cabeza de un gris azulado muy intenso; rojo carmeci, decia, lo que salia de la imagen al horizonte.
caminaba en su cementerio privado cada semana, solo por no estar quieta, pues el azul se le salia por los ojos, como lagrimas, pero mas pesadas, pero no dormidas, mas bien impavidas, o pequeñitas, o estaticas, pero azules.

M. sabia de la vida, y penso que las coronas de flores de su cabeza le servian excelente para su nuevo condominio, un olor a jabon y tal vez algo de miel salia de su cabeza; todo combinado para un desempeño en la tactica de pasar a la nada viviendo sin nadie, comiendo gusanos y alguna que otra polilla que pasaba, gelatinas de panza, hormigas de cenicero, calzados de hongos y pequeños gimpastistos que crecian en hongos junto a la flor plena y feliz.

jugaba con sus cabellos la mayor parte del tiempo, telarañas, hilos misticos dorados, ladrillo cacarizos, y olvidos recios. pero jamas dolor sintio, solo jaquecas. el camino sin metales, ni asfaltos, pies desnudos y amedrentados, vigilantes y visitantes al pedestal de la flor, que se veia crecer mas y mas, dentro de el tiempo de fresas y mangos. pasaban las almas a un lado.

M. murio un martes que viene, y su funeral fue un domingo del mañana, en un mes que fue robado.

les tengo que hacer una confesion a todos ustedes, a cada uno de los que leen estas palabras perdidas en la gran via de informacion, en este ancho mundo de mensajes emos, y historias con mas y mas... dejemosle que la vida es emo. Yo, T, alias B, jamas he tenido la edad de la punzada.

Se dira, "oh, pero se ve que eres hombre de mundo y la edad ya paso por ti... muchas veces", si, pero durante esa edad jamas he deseado actos terrenales como es el de la carne. y mis manos por mas que se les nombren tales, no reaccionan ante perfumes de seduccion.

Me he desempeñado en la empresa de las ciencias tan prodigiosa y eficazmente, que la necesidad de amor paso desapercibida, y el análisis cubrió mi existencia, dejando un vacio, una agitacion que hoy vacila en mi alma. Pero ¿como ya un ser entregado al no placer, sin onanismo, puede despertar ese ser sediento de fluidos femeninos? ¿Como mi nombre puede ser salvado de que la gente lo relacione con actitudes enfermas?

Pero no salgamos de el tema, soy una persona que ni los neglilles, ni el jazmín sobre de unos senos bien formados atrapan, pues solo veo la textura y el color del neglille; la fragancia y los senos, respectivamente, me hacen ver la inigualable flor dentro de mi cabeza, y la fisionomía mecánica del cuerpo humano, que se agita enfrente mio.

II

Me encanta la tersura de su piel, lo carnoso de los labios, y su largo cabello que huele a canela, podria amar a esta mujer, podría arrancarme el corazón y dárselo; pero mi deseo decaí de tan solo pensar que lo que siento no es amor, ni deseo en si, es como un regalo de mi parte hacia ella, mi dulce mesera de fonda, que en las tardes me acompaña a preguntarme por que no la deseo como ella me desea a mi, tan perfecta.

-Alguna vez te vi -dijo ella mientras servia mi mesa- estabas observando el trasero de la señora del frente; no me puedes decir que eso no es querer agarrarlo.
- Si miraba, pero yo estaba observando lo que hacia con los geranios, pues parecía que sabia la técnica de plantarlos con poca agua.
-Y de la vez que llego la señora toda empapada de la lluvia, y te le quedaste viendo a los pezones erectos por el frió.
- Me preocupe por lo cansada que se veía y estuve atento a que no se desmayara.
-Tonto, ni siquiera pareces hombre.
- Pero por que dices eso, alguna vez yo te dije que no parecieras mujer por no depilarte las piernas.
-no, pero sabes a que me refiero, no te comportas como si las mujeres te gustaran.
- Pero si te he dicho que siento un cariño especial por ti.
- Mentiroso.

Así terminaba la conversación casi todos los días, mientras me daba cientos de ejemplos de mis actitudes corporales hacia cualquier mujer que se acercaba lo suficiente; se ponía celosa.
La fonda me daba muy buenas adicciones, el olor a café me ponía de buenas, la sensación a humo de cigarro y habanos en mi cara me hacia recordar mi cama, y ella me hacia recordar que en algún momento explotaría y la llenaría de besos, caricias y de hoyos, si me dejaba claro. Toda la fonda me hacia rememorar alguna nostalgia, era mágico el ambiente, como si fuera la habitación de una sala de espera a una vida renovada.
El café era el mejor, recuerdo que durante mi estudio universitario recorrí la ciudad entera, tramo a tramo, solo para encontrar una fonda perdida que sirviera un buen café, y si no el mejor, el mas decente, no importando que quedara a mas de 3 kilómetros de cualquier cosa.

III

Esto de no tener punzada se hizo un problema de un año para acá, cuando note que no estaba viviendo algo que la gente de mi edad estaba viviendo en una máxima exploción de sentidos, y se me ocurrió preguntarle a la mesera de la tercera fonda que es lo que sentía acerca de esto. Al principio no supe explicarme correctamente y le pregunte de lleno sobre su sexualidad, a lo que me respondió con una verdad, pues no había modo que yo lo comprobara empiricamente, "el orgasmo femenino es le cosa mas hermosa jamas inventada". y que el tener relaciones es mas bonito cuando se quiere a la persona. lo ultimo me hizo preguntarme si lo había hecho sin querer a la persona, pero la verdad ella entendió mal mis preguntas, y no encontré la forma de evitar que contestara. Por cierto después de eso nos hicimos muy íntimos.

-y dime, ¿como te llamas?
- soy T, alias B. mucho gusto.
- yo soy M.- dijo sonriendo
- pues bien M. te tengo unas preguntas mas, si te parezco agresivo no dudes en decírmelo y desistiré completamente.
- bien, pero recuerda que mientras venga gente tendras ratos que quedaras solo.
- ¿te gustan los floreros M.? -pregunte mientras miraba su blusa-
- si.
- ¿te acostarías conmigo esta noche?
- no.
- ¿sabes que es el amor?
- si, son como piquetes de abeja en la cara.
- ¿cómo, piquetes? -segui mirando su blusa.
- si, mira, cuando te enamoras,es como estar comiendo miel directamente del panal, es deliciosa, un bocado que solo te sabrá la primera vez que le tomes, pues cuando quieras regresar a ese mismo panal te estarán esperando abejas, y si quieres volver a beber miel, tendrás que dejarte picar por cientos de abejas.
- ¿y por que la gente se deja picar por esas abejas?
-hombre, que en verdad no sabes de amor, pues por que la sensación y la dulzura hará que esas abejas piquen con aguijones de azúcar.


Yo tuve dudas desde siempre sobre mi propia existencia como ser humano; como planta funciono excelente, y como grano me distingo de entre otros, pero como ser humano carezco de tantas cosas que verdad que me dan ganas de rehacerme de nuevo con partes de difuntos. Pues me falta corazón, brazos fuertes, pies arqueados, y rodillas de valientes.

bien, tengo un bloqueo mental desde hace como 3 meses, he intentado hacer historias, pero no me dan tantas ganas de leerlas, y mas flojera pienso que le daran a un desconocido.

si, la chispita de mal escritor que vivia en mi se apago de subito, y ahora me encuentro a la deriva haciendo trabajos escolares bonitos, pero nada creativos, y historias sin argumentos glaseadas con ideas mochas, me daria una patada a mi mismo (si a mi mismo) si me viera en una esquina, o me quedaria mirando al tipo mal peinado con camisa a cuadros que se mueve de forma torpe, que se queda mirando a las cosas pareciendo mas que las esta viendo sin mirar, y no esta pensando en nada, o simplemente en resumidas cuentas, le doy una patada a el idiota, y me pongo a escribir sobre eso...

mala idea, nunca fui un tipo verdaderamente violento.

bueno el caso es que no dan ganas de escribir, antes me ponia de modo la depresion de un amor incorrespondido, y la tristeza que surge de la aceptacion de eso; pero si me vieran a ahora, solo, abandonado a la vida, pobre, que eso es lo que pesa, por que si fuera rico abandonado a la vida seria tan divertido, pero no, soy un misero, patetico, y quejoso muchacho pobre; que todos los dias lo unico que hace en sus ratos libres es escribir misivas de de amor, si como lo dije, escribo cartas de amor, y no solo cartas, fantaseo sonetos, odas, poemas y haikus, a una rubia hermosa de cabeza grande y cuerpo medio formado, que tiene un aire tan frances que me tiene embrujado, ay pero si vieran esa carita de pocelana y esos ojos azules que le cuelgan la tristeza por las pestañas. y yo como todo un pre-puber me siento en la escalera del colegio, todos los dias, a esperar a que salga, con mi cuarderno en la mano por supuesto, y cuando por fin la veo, me da un terror mas grande la niña, me tiemblan las rodillas, la pluma se chorrea, la cara se me abochorna y me siento tan... no encuentro la palabra... nervioso se podria decir, si nervioso.

me he prometido tantas veces entregarle mis dedicatorias, pero no, no soy tan fuerte para darle algo, o no estoy tan preparado, o tal vez tengo miedo a que no los acepte, o me diga que tiene un novio rico, guapo y inteligente, y que jamas voltearia ha ver a un raro y pobre tipo, que lo unico que tiene en sus bolsillos es una estupida mariposa disecada y un poema de neruda...

oh la mente y la fantasia son tan crueles en mi mundo, siempre me ponen en posiciones tan incomodas y tan oscuras; como no permitirme llevar a cabo la azaña de decir un "hola me llamo V... y me daria un gusto que me acompañara a comer" o "hola... cogemos", pero me ponen barreras contra el sufrimiento de un amor imaginario... si es patetico, no lo crei bien hasta que lo lei.

pero me he alejado de mi pensamiento original que es la de haber perdido mi habilidad para escribir historias, es tan dificil eso de escribir, no se como la gente escribe tanto y tan seguido, para mi es casi como ir al baño, me toma masticar la idea como 4 dias, digerirlo durante 1 mes y cagarlo en la hoja durante 10 minutos, es sencillamente imposible que escriba un buen trabajo con tanto lapso entre cosa y cosa, se pierde tanto el sentido, o se encuentran tantos otros sentidos en eso de esperar y analizar algo, me pone triste, como si jamas podiera concentrarme, pero si lo hago y de una forma disiplinada, pero no lo logro captar la escencia de las cosas.

si pudiera escribir... ah, que no me serviria de mucho, pues casi siempre las historias que escribo no son de lo que me pasa en la vida, se podria decir que son mentiras gigantescas y casi medio vanas, y mi vida es tan vana y tan poco verdaderar que no cabria meterla en una historia, seria tan poco creible y tan fantaseosa que no se creria que es mi vida, y la gente pensaria que miento sobre mi vida, y algo sobre lo que no miento es sobre cosas personales.

tal vez me deberia dedicar a las cartas de amor, y establecer un negocio tipo hallmark, y pondria todas las cartas que he escrito a la rubia de ojos tristez, y la gente diria "este hombre es el Amado Nervo de nuestro tiempo", y yo como no soy arrogante diria "amado nervo es poco. soy Neruda, Dario y Nervo juntos" y seria tan feliz, y la rubia de ojos tristez me amaria por haber escrito cosas tan lindas y teniendo tanto dinero y gramys por mis tarjetas (se que no son gramys pero es mi fantasia), bailaria,si me la imagino bailando alrededor mio con su pequeño cuerpesito y esos labios rojos y estas tet... mmm... bueno se pueden imaginar lo feliz que los dos somos, y en verdad que seriamos felices, despreocupados por las cosas terrenales y entregandonos a este amor de fantasia... tan hermoso.

Todos los días eran igual, levantarse, cocer un par de huevos y salir al mundo.
Salgo a trabajar todos los días siempre igual que hoy, me quejo de lo mismo, tal vez sea ese el detalle de mis días; saber que estoy repitiendo todo.
Últimamente he soñado que salgo a la calle y no hay nadie, volteo a todos lados y no encuentro el más mínimo signo de inteligencia.
Me obsesiona eso, saber que significado tiene, pero ya que cuando estoy ahí me siento fuera de todo, como una historia en tercera persona.

Salgo por la puerta pensando que todo esta bien, camino unos cuantos pasos, el aire a mi alrededor hiela, como cuando dejas la ventana abierta en una habitación totalmente vacía, veo todo y de pronto caigo en la idea de que no hay mas que yo.
Me da miedo, toda esa soledad me llena, si tan solo se detuviera un instante, algún momento tan solo para analizar bien las cosas, todo va tan rápido y no hay nada y siento que mi mundo esta vació, y todo se comienza a llenarse de hormigas, y solo estoy yo, y las casas se comienzan a iluminar de golpe, todo es tan brillante, las hormigas me rodean, todas hacia mi, como la reina fuera un Carlomagno y un ejercito romano asediándome, me rodea todo, todo, y me doy cuenta que estoy rodeado de mi mismo, mi cuerpo solo es algo que me aprisiona y de pronto la luz es tan contundente, cubre todo, es un vació total, unas escaleras, algunos cuartos parecidos a unas bodegas y yo solo, en esa calle, pensando y teniendo miedo.
Me levanto de golpe en ese momento, todos los días el mismo sueño, sin variaciones; mi cama, mi sabana, todo mi cuarto es una sombra, todo tan oscuro siempre que despierto, un cuando tenga las ventanas abiertas directo al sol, nunca hay luz. Me siento como si estuviera en un sueño, como si todo fuera una escenografía, pero ¿quien hará la obra de esta vida vacía?, ¿quien estará jugando con mi mente?, ¿que pone este sueño dentro de mi?.

El hombro comienza a molestarme, supongo que las malas posiciones que tomo mientras sueño, me pregunto donde estarán mis zapatos, debí dejarlo cerca de la puerta; nunca me ha gustado el olor que despide la gente cuando se levanta, talvez deba cambiar mis sabanas, o cambiar de cama, ese olor ya esta impregnado, todo estaría mejor supongo.

He trabajado durante mas de tres meses de volandero, me gusta pensar que es un trabajo para mantenerme alejado de mi cama, no lo hago por el dinero, si fuera por eso seria un trabajo demasiado pesado con una paga horrenda. Aun así siempre llego quince minutos temprano, se me hace de mala educación llegar tarde, mas para alguien que me paga.
Este día mi mapa es demasiado grande pero de todas formas lo haré en tres horas, corto o largo, siempre en tres horas.
Me gusta esta ruta por los aparadores, no por que me gusten las cosas que se vendan, ni la comida, si no que no me siento tan solo cuando veo mi imagen caminar junto a mi gracias a los vidrios, me duele el hombro todavía, y la gente me mira como si fuera un enfermo mental, es por el estupido movimiento de mi hombro, me hace balancearme del lado izquierdo, siempre pensé que se me quitaría con el tiempo, solo cuando camino mis músculos vuelven a su forma original.
En cada tienda por la que paso tengo que hacer lo mismo, un buenos días, un compermiso, y un “aquí tiene su volante”. La verdad la gente nunca quiere el volante, siempre ponen cara de estar recibiendo basura, la verdad es cierto, pero si me regresaran un “buenos días” seria feliz.

Hora y media y tomo el descanso, comúnmente me encuentro en el parque, o en la pizzería de la calle de la ruta de los aparadores, o si es un día de calor, lo tomo directamente debajo de un árbol, en la tienda de las “15 reses”, siempre me gusto el nombre, solo que nunca venden comida, siempre galletas.

Recuerdo alguna vez que me quede afuera de la tienta y un señor ni mas ni mas, comenzó a hablarme:
- joven, el descanso es hermoso en estos días, ¿no cree?- se me quedo viendo como si estuviera pensando yo en eso.
- si, más cuando es provechoso para el cuerpo.- no podía dejar de pensar en que le obligaría a hablarme, pero era una voz y apariencia agradable, no era molesto.
- cuando era joven trabaje en tantas cosas, nunca pensé que seguiría trabajando de viejito.- se quedo mirando al cielo mientras lo decía, supongo que comenzó a recordar.-
-no se ve tan viejo.- en apariencia no aparentaba ser viejo, ni pobre.
-tan solo ten cuidado muchacho, ten cuidado.-
-¿discúlpeme?- fue todo lo que dijo, y sin mas ni mas como llego se fue.
Jamás volví a ver por esos rumbos al viejo, tal vez sea un delirio de mi cabeza, pero siempre que la gente me ve descansar, me comienza a contar historias, la gente es tan rara.

Cuando andas en la calle siempre ocurren accidentes, es gracioso que siempre estoy de frente cuando pasan, en mi vida tal vez he visto mas de doscientos accidentes, el miedo y la adrenalina de las dos personas es excitante, siempre se nota en la cara como si hubieran visto algo hermoso, algo inexplicable, claro si es que salen. Recordé eso de los accidentes por una cosa que me impacto de uno de ellos.
Estaba enfrente de una avenida muy transitada, los camiones en esas avenidas siempre hacen paradas continuas en ellas, son demasiado ruidosos para no verlos pasar, puedo ver desde la otra acera a una señora con un jovencito caminar junto al pilar de un edificio, de pronto en seco, un camión a exceso de velocidad se lleva a las dos personas; las personas, el niño de nueve años logro empujar a su madre, ella solo se lastimo la cabeza, y tal vez una rodilla rota.
El niño quedo aplastado contra la pared por la parte del tronco del cuerpo en la defensa de del carro, creo que aplasto todo, seguía vivo cunado el conductor del camión comenzó a huir. La madre que estaba viendo a su hijo desangrarse por la boca, nariz y ojos, solo se quedo viendo a su hijos, el no lloraba, se quedo viendo a su madre a los ojos. Cuando hicieron retroceder al camión el ya estaba muerto, Nadie esperaba menos. tiempo de volver

Siempre que ya voy a terminar mi recorrido me detengo a observar la calle de mi trabajo, desde tres cuadras puedo oler el tiner de la maquina que sale de la maquina de volantes; no me gusta regresar cuando acabo, siempre están o de mal humor, o demasiado drogados para saber que ya he llegado.

Cien pesos, mil volantes, nunca me gusto eso, si fueran diez casas o veinte por cuadra seria un verdadero martirio, pero dejo cinco volantes por treinta casas de cada cuadra. Termino en tres horas. Termino mi día muy temprano, no me gusta trabajar por la tarde, me gusta sentarme por medio de mi cuarto a leer sobre las noticias del día, me gustaría comprar una televisión…

esta es la historia de felipe, quien la gente podria describir como alguien no muy alto, ni muy fuerte, pero tampoco flaco, ni gordo, si, esa seria su descripcion mas exacta; su rutina diaria era trabajar en una pequeña tienda de abarrotes, cerca del centro, donde todos los dias veia los niños recorrer y divertirse en las estatuas, y en los jardines o campos, y el los veia, si, sus pequeñas sonrisas, sus pequeños cuerpesitos.

sus dias eran largos, y su tienda de abarrotes cada dias era mas visitada por toda la ciudad, tenia los mejores productos y los precios mas bajos, y el que siempre fue tan amable con la gente, se pasaba el dia dando gracias y saludando con su gran sorisa, en verdad grande, algunos decian que sus grandes dientes parecian cercas, varias muchachas decian que hasta podian ver el reflejo de su conciencia dentro de esos largos dientes.

la hora de la comida era la favorita para felipe, no solo por que cerraba la puerta, y podia descansar la gran sonrisa que llevaba siempre, que ya le hacia tener una pequeñas arrugas alrededor de la boca, si no tambien que tenia tiempo de beberse como todos los dias los 2 litros de refresco que acostubraba como acompañantes a su comida.

casi siempre se tomaba media hora para la comida y media hora para terminar su refresco, algo que al pasar de los años se convirtio en una verdadera rutina, como una sinfonia de movimientos repetidos a la misma hora todos los dias...

felipe se aburrio, como suele pasar atraves de las rutinas, quizo cambiarla, pero solo conseguia repetirla de manera mas estricta.
primero intento beber su refresco en un vaso, pero el sabia que seguia bebiendo los mismos litros de refresco acompañados de la misma comida, asi que decidio cambiar de comida, pero solo consiguio enfermarse, pues el estomago se acostumbro a una misma comida todos los dias, de la cual desistio mas por razones medicas que por otra cosa.
intento tambien cambiar de horario de comida, pero los clientes se empezaron a quejar de la mala hora para cerrar y que no era conveniente para nadie.

el se seguia sintiendo como si le faltara algo, como si algo se aprisionara en su interior en cada comida, y la falta de ese algo hizo que la sonrisa gradualmente se fuera bajando hasta ser una sonrisa demaciado finjida para que la gente creyera que no pasaba algo.

felipe se sentia triste, comiendo todos los mismo dias con su refresco de dos litros, en la parte de atras de su tienda, solo.

felipe penso ya cuando cerraba su tienda en una noche de calor, que era la soledad presionaba su pecho a si que decidio marca un telefono para poder hablar con alguien, no importaba quien fuera, pero queria sacar esa presion de su cuerpo.

marco al azar, espero, alguien contesto, un hola salio del telefono y en ese preciso momento felipe descargo el eructo mas sonoro que podia hacer, y colgo rapidamente.

algo habia pasado, algo en su ser hizo que la gran sonrisa que lo acompañaba regresara, y de una forma tan alegre que tan solo con verla uno sonreia.

aun hoy se escucha en aquella pequeña tienda, donde los pequeños recorren los parques, con sus pequeñas sonrisas, jugando con las estatuas, el marcar de la teclas telefonicas, un hola pregunton saliendo del telefono, y el gutural sonido, que hace que todos los dias salgan de la rutina un tendero de dientes bonitos.

fin.

despues escribo, despues

me gusta estar solo, es tan sencillo pensar cuando uno se abandona a la sensibilidad de uno, no me gusta ser interrumpido por otra persona mientras vivo mi día.

tan simple es ignorar, no sé por que la gente me toma tanto odio por que no tomo encuenta sus conversaciones, la verdad si las tomo en cuenta, más medito cada una de las palabras que salen de ellos, pero de todas formás tal vez mi cuerpo los ignore y lo demuestre, no lo sé, una posé silenciosa que mata sus egos lentamente. eso se escucho que me doy importancia de más, tal vez sea dificil charlar conmigo, que se la piensen tanto que cuando estan frente a mi, piensan que es un examen, ¿no lo se? quiza este mal ese modo de pensar (se que esta mal), pero a veces en medio de semanas de intransigentes platicas de hermanos, novios amigos, amigas, padres y amantes, sale una conversacion que alegra el día, ese pequeño brillito.

a veces desearia no ser tan egocentrico, o pedante en mi modo de hablar, pero recuerdo que pase años queriendo ser como los demás, y no, no me funcionaban las platicas tontas, o easy talk, se me hacia aburrido hablar sin tener nada bueno que decir, asi que cada vez que hablo intento que sea irrepetible o mas interesante para mi interlocutor.
uno siempre nota cuando la conversación se va a la mierda, se comienzan a dudar las palabras dentro de esta, o pierde un toque de lo que se esta hablando, tan huecas se hacen las conversaciones (huecas?) que se puede sentir el aire atraves de cada palabra que se dice, como si sobrara decirlo.

mas no hablo de lo que la verdad me frusta en este día, reunión grupal, o inquisición según donde estes parado.
me dijeron que hago sentir estupidos a los del salón (valgame dios, y yo que me siento esupido junto a tantas cosas, si supieran), me acusaron de mi metodismo en todas las cosas, que soy demaciado yo (vaya, enverdad eso me preocupo, nunca se habian quejado de mi metodismo), que no me reuno en la fogata, o que no platico con ganas de conocer lo que en verdad dicen (la verdad cada vez que me uno con ellos hablan de novelas del soperas, y se me hace un tanto dificil hablar de eso).

la verdad yo sali con una sonrisa en la cara de la reunión, claro que no me sentia mal, la verdad me incrementaron el ego, decir que los hago sentir estupidos, vaya, genial. pero hubo un problema dentro de ese pequeño juicio, la verdad acepto lo que me decian por que era cierto, me sublima de una manera cosmica saber que alguien me puede aguantar una conversación sin que decaiga (aunque eso también depende de mi), que me contradigan se me hace tan genial, como si me enseñaran, eso es fantafabuloso me siento tan bien cuando se que la persona que esta delante de mi tiene inteligencia.

el maestro, psicoanalista, me dijo que yo presentaba un patrón clarisismo, que se me notaba en la estupida sonrisa; me dijo .-joven, ud tiene un miedo a la vida tan grande, que se sorprenderia-. , caray, wow, no se por que pero me dolío. y como diría Forest Gump, "eso es todo lo que tengo que decir sobre eso"

para glatinar el esquema, una compañera de clase, en un ejercicio previo a la clase le dijo a todo el mundo una respuesta que dí: "disculpeme compañera, pero no le puedo comentar de mi vida privada, hable de lo que quiera, pero mi vida es mía" y valgame tenia que decir eso cuando la conversación venia hacia abajo, y claro que la tenia ganada, pero esa frase alento la pequeña flamita del grupo de mas de 38 personas. también me dijo y fue lo que más le disgusto es que aun que nos pidieran que ignoraramos a el que hablaba, ud tiene un silencio tan pesado , incomodo, como si partiera las cosas con sus ideas, va, me dijerón que ignorara y lo hice, no tenía que tomarselo tan enserio.

compañeros me siento mal por todo eso, de 40 personas yo soy el unico problema, o la unica solucion de ser tomada en serio, de tantas cosas, yo soy el detalle.

he meditado todo esto, y no sé que demonios hacer, no se si volver a mi estado en la prepa de dependiente del salón, o mi estado original, que es estar solo y buscar sabiduría.

no sé que esta bien.